За те несколько дней, что я была подальше от Сети, появилось то...чего хочется написать по-настоящему.
Чувственное. Для меня. В пятницу, мы вместе с Камелией, Фаерлингом, Кэти и Ринд уехали на дачу. Я хотела подышать природой, развеять боль на душе. Покупаться, написать что-нибудь. Но как говорится, "заранее не планируй-обломается".
____________
Суббота до вечера была..не было дня. Я предполагала еще в пятницу, что силы меня покинут...Так и случилось. Я встала, но не нашла в себе сил. Хоть что-то делать. Меня хватило лишь пройтись по даче...и снова лечь. Куклята смотрят на меня. Но меня там не было. Тело на матрасе. А душа в мыслях,которые путаются. Это мой приступ, астрал-дзен. Когда он приходит, я просто лежу. И думаю. О больном. Да-да, сейчас кто-то подумает " ноет опять =_=". Ребят, я не ною. Я просто постоянно думаю. Я не могу никак разучится думать. Я не способна делать многие вещи. Но думать, это я могу.
Но спутанные мысли потом сложились в картинку. Нет, две.
______________________________________
Я не стану сейчас писать свою историю о Гарри. Я пока не готова, в моей душе еще хаос. Разум все знает. Но душа...все равно кровоточит. А некоторые сцены резко возникают в сознании. Но это пройдет, я научусь жить дальше. Это нормально, я считаю, что текут слезы. А слов нет. Я вспоминаю не те ужасные моменты с ним. Я вспоминаю все хорошее из него, и все хорошее с ним. Я по-настоящему счастлива, что он стал частью моей жизни. И что остался, даже когда родилась новая "я". Все меняется, я менялась, меняюсь. Но он..остается в моем сердце. Да пусть так будет всегда! Любимый Гарри Поттер...
_________________________
Как быстро пролетел год, с того момента. Тогда он казался таким ерундовым. И я не знала, что произойдет такое.
Для меня 31 июля стало точкой отсчета. В тот день я вошла в мир, который не хочу бросать. Мир, который ставлю по важности рядом с Гарри....
Целый год чистого смеха. Целый год чистой любви. Целый год нового и новых. И столько слов, столько героев. Такие ощущения... Как же миры Гарри и Луффи похожи. Как вовремя они появились в моей жизни.
Как сильно их любит мое сердце...
____________________________
У человека, которого нет любви, хочется ее получить. И хочется ее кому-то дарить. Но я не знаю, чувствуют ли мою любовь мои родные и друзья. Я никогда не узнаю, чувствуют ли мою любовь мои любимые города. А вот моим куклам нужна моя любовь. Она выражается только в словах и объятиях. Я повторяю постоянно им, что не хочу расставаться с ними.
По сути, эти проявления любви странно выглядят со стороны. И наверно, люди попросту не могут понять меня и мое поведение. Но дело в том, что мне нужны эти проявления. Эти разные виды любви. Они же делают главное дело- наполняют красками мое желание-просто жить....
Я прошла тот этап, когда боялась признаться. Правда такова.
__________________________________
Я люблю родных и друзей. Они больше, чем люди. Они-часть меня. Родные никогда не предадут меня, я знаю это. А друзья...Там на совести каждого, как поступить со мной. Я никого не заставляла и не буду заставлять себя любить. Искренне, искренне. Как я искренне люблю Семпая, Чоппера, Келебел, Шэрон и других...
_______________
Я опять написала многое, по 100-му разу. Люблю повторяться в мыслях, да. Сама себе же косточки перемываю. Видимо,жду чего от себя.
________________
Знаете, мне каждую ночь снится сон....
Я стою на иглах. Во мне иглы. Из меня течет кровь. Пока она течет из рук, я сама прокалываю крылья, которые и так черные. В груди черная дыра. Но она не сожрала меня полностью. В крыльях есть несколько белых перьев. В них- воспоминания о Светлом. Я зову на помощь. Я умоляю спасти меня от моей тьмы, залатать дыру в груди. Никто не приходит...Я лишь падаю на иглы. И молюсь. За Светлое.
Но потом приходит один-единственный человек. Он уничтожает иглы и дыру. Он говорит то, что я так хочу услышать. Он просто делает то, чего я хочу больше всего. И потом говорит " Ангел не должен истекать человеческой кровью. Он выше темного. Но ты наполовину человек...И почему ты сама делаешь себе больно? Ты же..."
Сон обрывается. А я каждое утро надеюсь, что этот сон будущего. И что скоро, придет ЭТОТ САМЫЙ человек.
В общем как то так. А вообще я хочу бросить писать о своем душевном. Потому что больно. Потому что повторяюсь. Потому что никому в Сети это ненужно. Потому что хочу писать только об Свете.
Но, там увидем как говорится.
Выйди грусть, останься где-то в сердце осадком.
За те несколько дней, что я была подальше от Сети, появилось то...чего хочется написать по-настоящему.
Чувственное. Для меня.
Чувственное. Для меня.